Shuu-Chan's Asilum ~

Extrait de mon recueil de nouvelles "Myriades de couleurs".

Magenta's Confessions

Souvent, les gens s’insultent ou se traitent de « fous ». Trop souvent - aussi - à la vite et à la légère. De toute façon, un peu plus ou un peu moins, qu’est-ce que ça change ? Ce que ça change ? Mais ça change tout, espèce de crétin ! Quelqu’un de fou, ce n’est pas celui qui vous croisez dans la rue et qui a une coiffure à mourir de rire ou qui est tout simplement différent de vous ! Le FOU n’est pas celui qui va vous regarder d’un drôle d’air ou qui aime écouter de la musique criarde.

Le dictionnaire, et j’insiste, et je n’en suis pas désolée, mentionne ces synonymes : azimuté, cinglé, cinoque, dément, désaxé, dingue, enragé, foldingue, folingue, furieux, maboul, paranoïaque, siphonné. Par extension, ça donne ceci :  absurde, anormal, bizarre, chimérique, dangereux, déraisonnable, extravagant, hasardé, insensé, irrationnel, irréel, désaxé, déséquilibré, dingue. Mais encore ! Aliéné, bizarre, branque, braque, brindezingue, cinglé, désaxé, déséquilibré, détraqué, dingue, maboul, sinoque. Oui, je me répète, et alors ? C’est ça, le premier symptôme. J’ai commencé à réitérer certains propos. Premièrement, parfois, on a commencé à me le mentionner « Tu te répètes ! »; « Tu me l’as déjà dit, ça ! ». Puis c’est devenu continuellement « Mais qu’est-ce qui t’arrives ? Pourquoi tu débloques ? Ca va le chalet ? Au niveau des répétitions ça se passe comment dans ta tête ? ». J’oubliais très vite les choses parce que je ne voulais pas les retenir. Et la première qui en fut alarmée, c’est ma mère. Mais comme c’est une mère, elle est censée être tout le temps gentille et là pour moi. Alors je ne me suis jamais inquiétée à son sujet.

Est venu le changement. Le changement de décor. Le changement de look. Le changement de coiffure. Le changement de voix. Le changement d’attitude. Le changement de démarche. Le changement de prestance. Le changement d’habitudes. Un jour, ma mère toqua à ma chambre et je lui permis d’entrer. A peine eut-elle mis un pas qu’elle écarquilla les yeux gros comme deux ballons de football. Mais dans ma tête, je voyais plutôt deux gros ballons de football américain, dans le genre une forme plissée et qui, sournoise, est incapable de supporter le changement !

« Qu’as-tu fait à ta chambre ?
- Du réaménagement ! Ca te plait ?»

Bien entendu, ma question était ironique, à la vue de sa tête. Je n’avais pas seulement changé la couleur des murs… j’avais changé le lit : je ne dormais plus dans ce genre de cocon habituel, mais j’avais choisi un hamac fixé d’un mur à l’autre. Les habits était accrochés ci ou là et pendouillaient un peu partout. Il n’y avait plus rien à part le nécessaire et… des piles de bouquins. Des grandes piles de bouquins. Ou, devrais-je dire… des grandes piles d’un seul bouquin. Mon livre préféré : Une légende de la Princesse Chûjo.

J’avais aboli toute technologie dans ma chambre : pas le moindre fil électrique. Et pour arriver à bout de mon projet : j’avais également dévissé les prises et cassé les murs par là où il fallait passer pour les arracher complètement. Mon téléphone portable, ma chaîne stéréo, ma télé, mon iPod, câbles électriques ou autres… tout était passé par la fenêtre et, d’ailleurs, la sonnette venait de retentir sous le regard effrayé de ma mère. Certainement la voisine qui avait vu le bordel en bas de ma fenêtre et qui venait s’en plaindre… j’avais fait juste un tout petit peu de bruit… une télé fracassée du haut du cinquième étage… ça fait pas autant de vacarme que ça, si ?

En parlant de ça ! Le surdité devint un des symptômes premiers. Je demandais à ce qu’on répète quarante fois les mêmes choses s’il fallait. Quand je vous écris quarante… c’est par une façon de parler ! Bien que je sois en train d’écrire. Bref. Quand j’écris quarante… c’est un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit, dix-neuf, vingt, vingt-quatre, vingt-deux, trente… j’en étais où déjà ? Je ne sais plus.

La perte de mémoire arriva bien vite. Ce que j’ai fait hier ? J’ai peut-être mangé une pomme ou alors je suis peut-être allée en cours… mais je ne suis pas sûre ! J’aurais tout autant pu tuer quelqu’un… je ne m’en serais pas rendue compte ! Pourtant la vie était belle et normale et je ne me souciais de rien. Oui, tout roulait impeccablement et j’étais visiblement heureuse.

Mais ce ne fut que bref. Au bout d’un mois, je commençais à me lasser et la vie devint de plus en plus ennuyante. Même plus ! La vie devint vraiment tuante. Plus je vivais, plus je me sentais mourir. J’avais le sentiment d’être tout le temps agressée… pourtant je n’avais pas un comportement si énervant ! Il fallait juste me redire un nombre incalculable de fois les choses et parfois me maîtriser parce que je faisais des accès de colères extrêmes. Mais je m’endormais tout de suite après et je ne m’en rappelais de rien. On me racontait. On… c’était ma mère, la plupart du temps ou alors les deux, trois amis qu’ils me restaient. Ils était rares et me fuyaient comme la peste. Alors ceux qui restaient je les avais appelé « L‘Élite ». Mais ce dernière se désintégra bien vite après un fâcheux incident. Ca n’est tout de même pas de ma faute si le chat de l’un de mes amis était mystérieusement mort après mon départ de chez lui ? La preuve que c’est pas moi : je ne m’en souviens pas ! Eh, je ne suis pas folle, hein !

Je me sentais juste suivie en permanence. Oui, je quittais la maison, des hommes en manteaux noirs me suivaient. C’est eux qui sont étranges, pas moi ! J’entendais des voix dans ma tête, je voyais même, peut-être, des hommes en noir qui n’étaient pas là.

L’avant dernier point fut la contestation et le fait de nier. Je contestais et niais tout en bloc. Jusqu’à dire à longueur de journée et - de nouveau - un nombre incalculable de fois « je suis innocente » enfermée dans ma chambre, dans le noir, la tête entre les mains et en position accroupie.

Ce qui nous amène, algorithmiquement parlant, au dernier point ultime. Un jour que je passai la porte de la maison tel un spectre, je m’arrêtai devant le salon - juste dans l’encadrement de la porte - et je restai immobile en fixant ma mère. Elle prit peur et cria mon prénom à tue-tête sans s’arrêter. Je ne réagissais pas et, je suppose de là où je suis actuellement, qu’elle avait peur de m’approcher… peur que je n’entre dans une crise de colère noire et que je la frappe, comme il m’avait déjà été donné de faire. Sans rien dire, le regard vide, je m’avançai dans le long couloir qui débouchait sur ma chambre. En claquant celle-ci, j’ai rigolé fort… d’un rire presque sadique, mais surtout enfantin. Si fort que je suppose que, dans la rue, les gens ont dû s’arrêter. Et j’ai prononcé ces derniers mots.

« Maman ! J’ai une petite soif alors j’ai pris l’eau de javel. »

Je l’ai entendu se lever d‘un bond du canapé et courir, mais il était trop tard, j’avais fermé la porte et je commençais à compter les verres bien fort pour qu’elle puisse les boire en même temps que moi. D’abord un. Le premier fut le meilleur, je suppose. Ce goût âpre, amer, dégoûtant et acide vint chatouiller mon ventre d’une violence infinie. Je sentis mon estomac prendre feu et brûler de douleur. J’ai crié. Si fort. Si fort. Si fort. Deux. Le deuxième verre fut un peu moins douloureux, si ce n’est que mes entrailles brûlaient et se retournaient. Trois. Ce fut au troisième verre que je commençais à vomir. Quatre. Je m’habituais légèrement au goût… bien que mon sternum bloquait ma respiration. Bien que ma gorge gonflait, mes ganglions s’affolaient - ce qui était certainement le comble du comble ! J’ai compté jusqu’à dix. Mon corps n’en supportât pas plus. Quel dommage ! Moi qui voulais aller jusqu’à quarante, pour montrer à quel point quarante peut être un grand chiffre !

Je n’entendais presque plus rien hormis une chose : la porte de ma chambre se fracasser et j’ai entrevu des hommes en blanc accourir avec un brancard. Lorsqu’ils m’ont soulevée, un dégueulis épais de vomis à encore jailli mêlé au sang et aux larmes… avec une point de morve. Ca devait être un tableau magnifique que j’aurais aimé voir ou vivre pleinement car j‘en étais le peintre… aussi inconsciemment fut-il. Mais je ne me rappelle que de bref détails. Ils m’ont ligotée avec une chose bien étrange… je suppose, toujours de là où je suis maintenant, que c’eut été une camisole. La dernière chose que j’ai vu de mon vivant était un drap d’une couleur bien étrange qu’on avait appliqué sur moi. C’était une couleur que je ne saurais pas bien décrire… entre le rose et le violet… mais pas seulement ! C’était une couleur décalée… bizarre… folle, même ! On y voyait une pointe de rouge, mais de lumière aussi ! Et, tout au fond, il y avait la confession ultime : cette couleur était mélangée aux ténèbres, sans que personne ne s’en rende compte !

Dans mes suppositions, car à présent je suis enfermée dans cette couleur et ce pour l’éternité, je pense que ma mère avait déjà fait appel à des « professionnels » et ce depuis le début de ma folie. C’est pourquoi ce sont les infirmiers psychiatriques qui ont débarqué d’emblée et non seulement les ambulanciers, comme la procédure le voulait. Elle avait sûrement le numéro encré en tête, cette chienne, prête à le composer à tout moment et m’envoyer chez les cinglés ! Pourtant, je ne suis pas folle ! Pourtant, je suis juste différente ! Et, maintenant je sais que je ne débloquais pas totalement : j’étais suivie, observée… j’étais un rat de laboratoire. Ce monde est vraiment pourrit. Je préfère nettement être crevée au fond de ma morve.